czad2.blogspot.com

25.5.11

Wcale nie jestem taka łatwa, na jaką wyglądam

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna – automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
– Wie pan, jestem pod wrażeniem – idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane – rewelacja! Jest tylko jeden problem – niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia.
– Nie ma problemu – powiedział zarządca – to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra farby olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i uciekł.

Gorol z Warszawy:
– Co wy macie na tym Śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
– A co wy mocie w herbie? Pół-dorsz, pół-k…, ani się nie najesz, ani nie podupcysz!

Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.

Jedzie wypasiony mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
– Jak się cieszę, że pana widzę!
– Z czego się, k…, cieszysz?! Posuń się!

Magik jedzie na swój kolejny występ i zostaje zatrzymany przez policję.
– Co te noże robią w pańskim samochodzie? – pyta się policjant.
– Żongluję nimi podczas występów – objaśnia magik.
– Ach tak – mówi policjant – może pan zademonstruje.
Przejeżdżający obok facet zauważając sytuacje mruczy do siebie:
– Rety, cieszę się, że rzuciłem picie! Całkiem ich poj… – takie testy na obecność alkoholu!

Profesor:
– Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć, co mówi do pana ta całka?
Student:
– Wcale nie jestem taka łatwa, na jaką wyglądam?

Facet gra z psem w szachy.
– Ma pan bardzo mądrego psa – komentuje sąsiad.
– Gdzie tam mądrego? Już dwa razy przegrał ze mną!

Kobieta wywołuje duchy:
– Duchu!… Czy jesteś moim mężem?
– Tak… To ja!
– Czy jesteś szczęśliwszy niż za życia?
– Tak.
– A gdzie jesteś?
– W piekle.

Dziewczyna i chłopak wybrali się do zoo. Stojąc przed klatką małp dziewczyna zastawia się:
– Ciekawa jestem, o której tu karmią małpy?
– A co, jesteś głodna? – pyta chłopak.

Matka poleca córce:
– Idź do rzeźnika i zobacz czy ma cielęce nogi.
Córka wraca po kilkunastu minutach.
– No i co?
– Nie mogłam zobaczyć. On ma na nogach buty.

Wszyscy zapuścili wąsy dla Małysza

<goral> wogole to byly czasy ... pytam kumpla co robi, a on mi pisze: 00100000
<goral> a to w kodzie binarnym 32
<goral> czyli instrukcja assemblerowa NOOP
<goral> czyli NO OPERATION
<goral> czyli ze nic nie robi

<bachus> kolega z pracy mial ostatio grillowac
<bachus> i mialo byc sporo polakow
<bachus> i poprosil mnie,
<bachus> abym go nauczyl dwoch ciezkich przeklenstw
<bachus> po polsu
<bachus> ale takich ciezkich
<@ahes> hehe
<bachus> to go nauczylem.
<@ahes> jakich?
<bachus> - motyla noga
<bachus> - karamba

<Aga>Muszę założyć blokadę rodzicielską na ojca. Wchodzi mi na strony porno i klika wszędzie 'lubię to' po czym na fb ukazuje się moim oczom : 'Agnieszka lubi nagą Angelinę Jolie'...

[20:02] <&Koper> na ostatnim koncercie Acidow w wawie 2 staniki polecialy na scene :)
[20:02] <%Camp> :D
[20:03] <Lionheart> ;d
[20:03] <&Koper> np. na Comie takie rzeczy sie nie zdarzaja, bo fanki nie maja jeszcze stanikow :P

<i> Dzwoni do mnie babcia na kom.
<ja> czesc babciu, co tam?
< babcia> a skąd wiesz ze to ja?
<ja> bo widzę (na wyświetlaczu)
<babcia> to Ty mnie widzisz?

<ela> wy myślicie że się wszędzie nadajecie, że jak mężczyzna to wszędzie da radę i dlatego wszędzie się pchacie.
<adi> do kuchni ci się nie pcham...

<Oki> Wszyscy zapuścili wąsy dla Małysza, nawet prezydentowa.

<conder> byliśmy pobiegać na Zakrzówku i tajni kogoś sprawdzali
<kondzior> ale policja?
<conder> nie tajna straż pożarna...

<japan> jak Ci poszło na maturze z polskiego?
<justii> w pożątku

<kasia> miałam taki piękny dzień, a teraz najchętniej bym coś rozniosła
<ines> zatrudnij się przy ulotkach

Głos w CB radio: mobilki, wie ktoś może jak dostać się na Uniwersytet Gdański?
Odp.: Przede wszystkim kolego, trzeba mieć maturę

<matematyk> Aśka mnie wnerwiła
<siorka> ?
<matematyk> napisałem jej, że chciałbym fajny horror obejrzeć
<matematyk> ta mi wysłała 20minutowy pokaz slajdów działań z niewymiernościami w mianowniku :|
<siorka> i co, spać teraz nie możesz?

<Filas> Ty słuchaj. Stoję dzisiaj na przystanku, patrzę jakiś typ pali szluga akurat mi się skończyły więc pytam czy mnie nie poczęstuje
<Arek> No..
<Filas> Dał mi tą faje, ja szukam ognia ale nie mogę znaleźć więc pytam czy mi odpali, a on na to mowa: Widzę, że ze sprzętu do palenia masz tylko pysk :P

<ProTofik> ˙˙˙ oɹƃǝllɐ ɐu ɹnʇɐıʍɐlʞ ǝıɔɾndnʞ ǝıu

<Wiki> osiagnalem szyczyt lenistwa
<Wiki> sciagam film z neta bo nie chce mi sie go szukac na dysku