czad2.blogspot.com

Obrazkopak 161

2012-02-12T13:51:00.002+01:00

Czy istnieje życie po śmierci?
Przejdź przez płot i się przekonaj!

– Mam na imię Lolek i jestem uzależniony od Internetu…
– Cześć, Lolek.

– Mówiłam, że chcę szczeniaczka!

– Prawdziwi gangsterzy nie piratują muzyki, bo to mogłaby być kradzież.

Bezwzględny zakaz parkowania

Szczęśliwych Walentynek!
Kocham cię bardziej niż żonę i dzieci.

Chciałabym, żeby to był mózg

Wyprzedaż zabawek. Prawie nowe.

Terminator 5

2012-02-06T23:52:00.001+01:00

Jak zainteresować głupka

2012-02-06T23:27:00.004+01:00

Obrazkopak 160

2012-02-06T23:19:00.004+01:00

Wyśmienicie.

Stalin

– To urządzenie pokaże ci ostatnią rzecz przed śmiercią.

Paliwo rakietowe na półkach – teraz wystarczy tylko łyk, aby spowodować nieszczęście
Ostrzeżenie przed śmiercionośnym spirytusem

Walentynki
Oczekiwania… Rzeczywistość…

Praca na komputerze
Co twoi rodzice myślą, że robisz
Co twoi przyjaciele
Co twoja dziewczyna
Co twój rząd
Co rzeczywiście robisz

Przestraszyłaś mnie
Przez chwilę myślałem, że wyszłaś z kuchni

– Nigdy nie bawiłeś się w bank? To proste. Najpierw dajesz mi piłkę i ja zawsze, gdy chcesz pograć, pobieram za to opłatę. Będę również pobierał opłatę, jeśli będziesz chciał dać piłkę komuś innemu i małą miesięczną opłatę za posiadanie piłki.

Najlepsi włoscy kierowcy

Damskie i męskie buty na różne okazje
Siłownia, praca, szkoła, impreza, spacer
Basen, plaża, dom
Deszcz, gra w piłkę

Jak znam się na komputerze
Jak reaguję, gdy ludzie proszą mnie o pomoc

Nowa metoda wymiany plików

Ostatni krzyk mody

2012-01-29T12:49:00.001+01:00

Obrazkopak 159

2012-01-29T12:43:00.006+01:00

Witamy

Mamy piwo chłodne jak serce twojej byłej dziewczyny!

– Twój brat? Wygląda zupełnie jak ty.
– To moja dziewczyna, idiotko.
– Przepraszam, ale to było dobre!
– Przepraszam, idioto, nie wiedziałam.

Wyglądasz dobrze

Obrazkopak 158

2012-01-23T09:02:00.004+01:00

Jaki piękny jest ten świat

Ewolucja bmw serii 5 i łady 2105

Były prezes skazany na 40-miesięczne więzienie za zdefraudowanie 3 miliardów dolarów
Bezdomny skazany na 15 lat więzienia za kradzież 100 dolarów

Śniło mi się, że mnie zdradziłeś…
Przeproś!

Wygraj wakacje marzeń

Kutas

Naprawdę piękny uśmiech

Dzieci na tylnym siedzeniu mogą powodować wypadki
Wypadki na tylnym siedzeniu mogą powodować dzieci.,
Dlatego… nie ma siedzeń, nie ma wypadków

Jesteś w domu! Tęskniłem!
Widzę, że wróciłeś… Nakarm mnie.

Jeśli nie przestaniecie przesyłać mi zaproszeń do Farmville, zawiadomię policję

Megaparty

2012-01-15T18:17:00.000+01:00

Obrazkopak 157

2012-01-15T18:15:00.000+01:00

Szczur w przebieralni

2012-01-12T18:24:00.002+01:00

Sprytny złodziej

2012-01-10T18:28:00.003+01:00

Na gorącym uczynku

2012-01-09T23:13:00.002+01:00

Obrazkopak 156

2012-01-09T21:58:00.002+01:00

Mamusia i tatuś

Kutas

Do zrobienia
Nic

Przed kompresją. Po kompresji

– OK. Wyciągnąłem to cienkie, jak mi pan kazał
i ten gadżet odleciał tak, jak pan mówił. I co dalej?
Wymarzony klient każdego pracownika wsparcia technicznego

Jesteś spełnieniem marzeń [hardcore]

2012-01-09T21:07:00.000+01:00

<Masato> kiedys ogladalem gejowskie porno
<Masato> zeby zobaczyc czy jestem moze gejem
<Masato> nie drygnal mi
<Masato> i wyjebane
<zawadowo> Masato, :DDDD
<zawadowo> >nie drgnal mi
<zawadowo> jasne!
<zawadowo> :D
<iksde> no nie drgnal mu
<iksde> bo sterczal tak bardzo
<iksde> ze az nie drgnal
<iksde> xD
<zawadowo> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
<Masato> XD

<Ra> Jesteś moim spełnieniem marzeń
<Ra> Piękna, dowcipna, rozrywkowa, szalona!
<ona> mówisz tak tylko żeby mnie wyruchać
<Ra> A w dodatku taka inteligentna

<anka> gdybym miała maszynę czasu, to cofnęłabym się do momentu, kiedy wymyśliłam sobie studiowanie dwóch kierunków na raz, i zasadziła sobie takiego kopa w dupę, że wybiłabym sobie ten jebnięty pomysł z głowy.

<zodiac> JESTES DLA MNIE NIKIM MAM NADZIEJE, ZE CIE KURWA AUTO ROZJEBIE I ZDECHNIESZ W WIELKICH MECZARNIACH TY PIERDOLONY BEZWARTOSCIOWY SMIECIU. TWOI RODZICE PEWNIE ZALUJA, ZE NIE PODDALI CIE ABORCJI POKI MOGLI
<zodiac> sry za caps

<lewy> założyłem się z ojcem o dychę, że sprawię, że moja matka powie dziś "popierdoliło go." wyszedłem na podwórko i tarzałem się w bokserkach po śniegu. po powrocie dostałem 2 dychy^^

Obrazkopak 155

2012-01-01T18:20:00.001+01:00

Kelnerzy będą czekać

1. Nadjeżdżasz z lewej. Czekam, żeby skręcić w lewo.
2. Dalej czekam…
3. Skręcasz bez j… kierunkowskazu, dupku!

Przed wyborami
Po wyborach

Zwykły dzień, Boże Narodzenie, Nowy Rok
Wielkanoc, karnawał, urodziny

Na górze róże i ch…

Z Romaną na skuterze

2011-12-30T23:43:00.000+01:00

Obrazkopak 154

2011-12-25T20:41:00.000+01:00

Znaleziono tyrannosaurusa reksa

Zgadnij kto?

Twoja kolekcja porno
Lepiej zachowają ją dla siebie

Świąteczne prezenty
Oczekiwanie
Rzeczywistość

2. Drogi Święty Mikołaju, częstuj się bezglutenowymi, z rodzynkami,
wegetariańskimi ciastkami z mleka sojowego.
4. Mleko sojowe??? Nienawidzę rodzynek. Dawajcie prawdziwe ciastka

Wygląd rzeczywisty, dowód osobisty, zdjęcie na Facebooku

1. – To co chcesz dziś robić?
– Nie wiem, a ty co chcesz?
2. Proszę, powiedz: „Posiedźmy sobie na kanapie, pooglądajmy telewizję i pograjmy na konsoli jedząc popcorn”.
3. Muzeum kultury i takie tam.
„A niech to!”.

Głowa do góry

Flintstonowie hipsterzy
Świętują Boże Narodzenie przed narodzinami Chrystusa

Wyglądasz apetycznie.

„Jak zdobyć nastolatka i co z nim robić, jak już go zdobędziesz”

Najgorsza robota w Korei Północnej

2011-12-23T22:47:00.000+01:00

Obrazkopak 153

2011-12-18T16:24:00.000+01:00

Jeśli jest to w magazynie – mamy to!

Sk…

Odbierz. Odbierz

– Wydaje mi się, że ma moje oczy.
„Taaa, na pewno!”.

Święta to tylko kolejne przypomnienie, że umrę w samotności

Powrót do kuchni

Dajcie spokój! Chuck Norris to głupi aktorzyna! Jeśli jest bogiem, niech wejdzie mi na chatę
i uderzy moją głową w klawiatsdafjsadfioerwjaoidjkaslnmsdfgvnsakjfd

Uwaga. Własność prywatna. Zakaz wchodzenia.
No chyba że masz naprawdę duże cycki.

Obrazkopak 152

2011-12-12T20:57:00.004+01:00

Twój pies wygląda jak Bono.

– Wziąłeś dziś kąpiel (wannę)?
– Tak.

Włączony ABS, wyłączony ABS

Pomaluj wszystkie ściany

… musisz mi też zrobić parę naleśników…

Windows Media Player nie może odtworzyć tego nielegalnie ściągniętego pliku.
Do FBI zostało wysłane automatyczne powiadomienie.
Żartowałem. Potrzebujesz jakichś kodeków albo innego g…

Jeśli muk byś polecić jakoś ksiąrzkę, co byś polecił?
[Słownik angielskiego]

Gdzie są wszyscy?

Co to za kuchnia?

Tędy, k…, do domu

Jak ogrzewają się zimą normalni ludzie
Jak ogrzewam się ja

– Przepraszam, pomyliłem domy.

Chuck Norris zna sekret Wiktorii

Nudzisz się? Wyślij na losowo wybrany numer esemesa o treści „Jestem w ciąży”.

Przed chwilą
W stanie Nowy Jork zalegalizowano marihuanę

Nie jestem pewien, czy ona jest prostytutką,
czy dziewczyną, która tylko ubrała się na imprezę

Beethoven nie umiał czytać.
Einstein był słabym uczniem.
Jobs rzucił studia.
Chyba jestem geniuszem.

Strajk lekarzy

J… policję

Nie umiem gotować. Kogo to obchodzi?

Sami liderzy branż

2011-11-27T14:12:00.001+01:00

<Sowek> i studiujesz ta technologie produkcji czy cos takiego?
<Yxi_Dyxi> informatyke i industrial engineering
<Yxi_Dyxi> czyli inzynierie produkcji
<Sowek> i ile chcialbys w przyszlosci zarabiac?
<Yxi_Dyxi> zalezy czy na truskawkach czy przy segregacji

<bom3r>cze, mam problem. jak odpalam silnik w aucie to cos mi stuka. wiesz jak temu zaradzic??
<monk>podglosnij radio

<magda> Ej jesteś jeszcze?
<magda> Mam takie pytanie do ciebie bo akurat ty jesteś dostępny. Czym zmyć krew z bluzy?
<slepy> zimną wodą z mydłem
<slepy> zwłoki zakop w dole z wapnem
<slepy> a samochód ofiary najlepiej spalić, w zatopionym zostają odciski palców
<magda> na razie

<tyna> Telefonu nie mogę znaleźć.
<tyna> Puść mi strzałkę.
<nika> ------------->

- kocham Cię
- co ?
- kot mi przebiegł po klawiaturze.

<Orange> dzień dobry tutaj [**** ****] [bla bla], jako że płaci pan systematycznie rachunki
<Orange> mamy do zaoferowania atrakcyjną ofertę ...
<ja> dziękuję, nie jestem zainteresowany
<Orange> ale dlaczego? nie chciałby pan płacić mniej za rachunki?
<ja> nie chciałbym
<Orange> a dlaczego?
<ja> jak będę płacił mniejsze rachunki to wasza firma będzie miała mniej pieniędzy ze mnie
<ja> jak będzie miała mniej pieniędzy to będzie mogła mniej przeznaczyć na pensje dla pracowników
<ja> i nie wykluczone, że dla pana akurat ich braknie
<Orange> yyyy aaayyy w takim razie życzę miłego dnia, do widzenia

<azcim> jak tak patrze na oferty pracy w internecie
<azcim> to w tym kraju zatrudnic mnie chca sami liderzy branz...

Skąd masz taki ładny zegarek?

2011-11-27T14:04:00.003+01:00

– Halo sąsiedzie! Czy pan już zrobił swojemu synowi zadanie z matematyki?
– Tak, przed chwilą.
– A da pan spisać?

– Jak się nazywa najsłynniejszy chiński zawodnik karate?
– Jajami Omate.

Mężczyzna lecący balonem na gorące powietrze niespodziewanie odkrył, że się zgubił. Zmniejszył wysokość i zauważył na dole człowieka. Zleciał jeszcze niżej i zapytał:
– Przepraszam, możesz mi powiedzieć, gdzie jestem?
Człowiek na dole powiedział:
– Tak, jesteś w balonie na gorące powietrze i znajdujesz się dziewięć metrów nad tym polem.
– Musisz być informatykiem – powiedział baloniarz.
– Zgadza się – odpowiedział mężczyzna. – Skąd wiedziałeś?
– No cóż – powiedział baloniarz. – Wszystko, co powiedziałeś, jest prawidłowe technicznie, ale są to bezużyteczne informacje.
Mężczyzna poniżej odpowiedział:
– Musisz pracować w zarządzie.
– Zgadza się – odpowiedział baloniarz. – Ale skąd wiesz?
– No cóż – powiedział mężczyzna. – Nie wiesz, gdzie jesteś ani gdzie lecisz, oczekujesz, że będę w stanie ci pomóc. Jesteś w tym samym położeniu odkąd się spotkaliśmy, ale teraz to moja wina.

Profesor idzie do sali egzaminacyjnej, niosąc pełną szklankę herbaty.
– Proszę uważać, żebym kogoś z państwa nie oblał!

Fizyka. Nauczyciel pyta dziewczynę śmiertelnie poważnym głosem:
– Co to jest opór?
Dziewczyna zmieszana:
– Nie wiem.
Nauczyciel (natarczywie):
– Co to jest opór?!
Dziewczyna:
– Nie wiem.
Nauczyciel podnosi się i mówi uśmiechnięty do reszty:
– No i tu macie ideał dziewczyny. Ładna i nie wie, co to jest opór.

– Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnić wszystkie swoje obietnice?
– Hogwart.

– Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
– Tate mi sprzedał, jak umierał.

Trwają zawody w tym kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Zanurza się trzech zawodników. Mija minuta, dwie, cztery. Nagle wynurza się jeden z zawodników.
– Cztery minuty pod wodą! Jak to możliwe? – woła sędzia.
– Praca, praca i jeszcze raz ciężka praca – odpowiada zawodnik.
Po pięciu minutach wynurza się kolejny.
– Coś niesamowitego! Pięć minut pod wodą!? Jak się to panu udało?
– Praca, praca i jeszcze raz ciężka praca.
Mija sześć minut, siedem, osiem. Wszyscy zaczynają się już niepokoić. Nagle wynurza się ostatni zawodnik.
– Niemożliwe! Wytrzymał pan osiem minut pod wodą! Jak pan to zrobił?
– K… mać, zaplątałem się w jakieś druty!

– Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?
– Żeby plony były wyższe

Przychodzi baba do lekarza, a tam szybka, fachowa i darmowa opieka medyczna.

Obrazkopak 151

2011-11-27T13:42:00.002+01:00

Głosuj za!

Kokaina

Już otwarte!

Wyjście awaryjne
W razie potrzeby zbić szybę młotkiem
Koszt szyby – 100 dolarów

Wyjdę za mąż w czasie kryzysu.
Mało gadam, dobrze gotuję, nigdy nie boli mnie głowa!

Obrazkopak 150

2011-11-21T18:22:00.002+01:00

Ok. 3 kg i 60 cm.
To jest dosłownie dziecięcy rozmiar
Zjedz całe, a nie zapłacisz

To jest droga rządowa. Nie wiń nas!

Proszę zostawić toaletę w takim stanie, w jakim chcieliby państwo ją zastać. Dziękujemy.
Nie śmiać się z pierdzenia innych osób.

Jacob von Hogflume
Wynalazca podróży w czasie
Żył tutaj w 2189 r.

Naciągnij spodnie.
Nikt nie chce oglądać twoich majtek.

1. Dzień bez nikotyny. 2. Dzień bez alkoholu.
3. Dzień bez kawy. 4. Dzień bez masturbacji.

Pozwólcie, że pokażę wam, jak działa demokracja

Mieszkańcy USA
Jak możecie to nazywać piłką nożną?!
Ball – piłka, foot – noga
Piłka nożna
Hand – ręka
Egg – jajko
Jajko ręczne

Wygrać wy musicie.

Katy Perry i jej czarodziejski flet

2011-11-15T22:18:00.001+01:00

Obrazkopak 149

2011-11-13T21:12:00.000+01:00

Szukam kochanki

Sojuz
Apollo
(Toaleta)

Chciałbym, żeby moja dziewczyna była tak brudna (niegrzeczna)

Wkurza cię bycie grubym i brzydkim?
Bądź tylko brzydki za 16,99 funtów miesięcznie

Nie przyklejać ogłoszeń (billów)

Podziel się bogactwem!
Bezdomny: – Mogę wziąć twego ipada?

Le Internet Medley

2011-11-09T22:25:00.002+01:00

Obrazkopak 148

2011-11-07T22:03:00.000+01:00

Kto cię uczył parkować? Stevie Wonder?

31 października (Halloween)
– Hej, dzieci! Mam cukierki!
Dobrze
1 listopada
– Hej, dzieci! Mam cukierki!
Niedobrze

Umarł
z powodu nie przesłania dalej tej wiadomości do 10 osób

Punkt G

Słynny Kurczak kontra Barney

2011-11-03T22:01:00.002+01:00

Trollcat

2011-11-02T21:40:00.001+01:00

Chcesz herbatę?

2011-11-02T20:49:00.000+01:00

Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
– Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie.

Ogłoszenie: Słońce, piasek, woda… Zatrudnię do pracy przy betoniarce.

– Co wspólnego ma słońce i teściowa?
– Na jedno i drugie nie da się patrzeć.

– Mamo, chcesz herbatę?
– Tak.
– To mi też zrób.

Środek nocy. W domu profesora dzwoni telefon:
– Śpisz?! – krzyczą studenci.
– Śpię… – odpowiada zaspanym głosem profesor.
– A my się jeszcze uczymy!

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: Polak, Rosjanin i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby, która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy, a tam siedzi jego teściowa. Myśli sobie: „Nie no, nie zabiję teściowej, to matka mojej żony”. Odpadł z konkursu. Drugi wchodzi Rosjanin, patrzy, a tam jego teściowa, myśli: „Nie no, to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić”. Przegrał. Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
– K…, jakiś debil nabił broń ślepakami! Musiałem ją krzesłem zaj…!

– Z jakiego kraju pochodzi człowiek który potrafi zjeść kartę dań?
– Z Jemenu.

– Jakie jest państwo na jedną literę?
– Samoa.

Przychodzi ateista do raju, Święty Piotr idzie do Pana Boga i mówi:
– Przyszedł ateista, co mu powiedzieć?
– Że mnie nie ma.

Prezes Google’a zgubił telefon, mówi więc do asystentki:
– Kup mi motorolę.
Mija kilka godzin, asystentka odzywa się do szefa:
– Motorola kupiona!
– Który model? – pyta Larry
– Model?!

Obrazkopak 147

2011-10-30T13:31:00.004+01:00

Pussy – ang. cipka

Toaleta ekologiczna

Damski pisuar

Centrum seniora
Nie zapomnij
Pamiętaj, żeby skręcić!
Obudź się!
Lunch za jedyne 4 dolary
Teraz skręcaj!

[Koran] Zbrodnia nienawiści. [Biblia] Sztuka

– Nooo… Robota się skończyła, wreszcie mogę iść do domu i odpocząć.

Utworzyć nowe hasło?
Penis
Twoje hasło jest za krótkie

Michael Winslow (sierż. Jones z „Akademii Policyjnej”) – „Whole Lotta Love”

2011-10-23T20:14:00.001+02:00

Obrazkopak 146

2011-10-23T20:04:00.003+02:00

Chwileczkę, niech sprawdzę
Tak, to czarnuch

Pink Floyd?
Nie wiedziałam, że ona ma nazwisko

Teraz mogę już tyć

Pilnując pięcioletnią kuzynkę…
– Kim chcesz być, jak dorośniesz?
– Kaczką.
– Nie możesz być kaczką…
20 lat później

Prezes, dyrektor generalny
Kierownik, asystent kierownika
Pracownik, praktykant

Dlaczego wybieram filmy z napisami
– Nie znam języka
– Za dużo dziwnych akcentów
– Bo będę jeść czipsy

Jeśli nie przyjdziesz do demokracji,
demokracja przyjdzie do ciebie

Ona jest na Facebooku, Twitterze, MySpace i heroinie.

– Doktorze! Doktorze! Pański pacjent umiera!
– Zamknij się, do cholery! Robię fotkę do banku zdjęć!

– Nie lubię tego sklepu. Wszystko tu jakieś takie rozmazane.

– Dlaczego nikt z nas, do cholery, nie siedzi po drugiej stronie stołu?

– Jesteście moimi prawdziwymi rodzicami?

– I z czego my, cholera, tak się cieszymy?

– Nintendo jest wyłączone i kartridż jest wyjęty.
– Zamknij ryj! Jesteś adoptowany.

– Nawet nie znam tego dzieciaka.

Obrazkopak 145

2011-10-18T18:12:00.006+02:00

1. – Zgodnie ze statystykami jedna na trzy osoby to ciota.
2. – Ja nie jestem ciotą.
– Ja też nie.

Męska, damska

Thanks – ang. dzięki

Job application – ang. podanie o pracę

1. – Gdzie jesteś?
2. – Jesteś tu?
3. – O Boże! O mój Boże!
4. – Czekaj, czy to nie jest…
5. – Ha ha, to keczup, brachu!
6. – He he he! Ożesz ty!
– Ha ha ha!

1. – Mój ojciec jest aktywistą – działa na rzecz praw kobiet.
– Ojciec?
– Tak.
2. – A nie matka?
– Nie, ojciec by na to nie pozwolił.

Konik morski

Jestem tak zły, że aż zrobiłem ten znak

Ten znak miał być pusty

Teraz żałuję, że wybrałem trzymanie tutaj znaku cały dzień

Wspaniali kibice

2011-10-17T22:59:00.003+02:00

Koszulki z Demlandu [hardcore]

2011-10-15T21:56:00.000+02:00

Skok o tyczce

2011-10-14T22:50:00.000+02:00

Może jeszcze zdążysz zagłosować

2011-10-09T20:59:00.005+02:00

Obrazkopak 144

2011-10-09T13:21:00.003+02:00

Nie chcę już żyć na tej planecie

Spróbuj naszych nowych odbytoburgerów

Czy bezdomne dziecko powinno odrabiać pracę domową?

Pracujący twórca stron WWW. Twórca stron WWW bez pracy.

Jest pan za…ty, panie prezesie! [hardcore]

2011-10-08T22:56:00.002+02:00

To zajebiste, móc kierować wielką telewizją, zajmować zajebiście duży gabinet, mieć zajebistą sekretarkę i zajebisty, klimatyzowany samochód z kierowcą.

Zajebiste jest mieć wpływ na program stacji, profil, ramówkę i godzinę emitowania konkretnego programu. To zajebiste, móc zatrudniać i zwalniać ludzi, podpisywać kontrakty i płacić „gwiazdom” zajebiście duże gaże. Zajebiste jest móc wpływać na treść programów, styl i zachowanie prowadzących i ich gości.

To zajebiste móc tworzyć coś, co kształtuje zachowania widza. Szczególnie młodego widza. Młodego widza zajebiście podatnego na wzorce płynące z telewizyjnego ekranu. Taki młody człowiek, jak słyszy, że jakieś słowo często pada z telewizora i nie jest nazywane wulgarnym i chamskim, nie jest ganione i potępiane, uważa, że jest to normalne słowo. Zajebiście normalne.

Jest pan zajebisty, panie Juliuszu Braun i program „The Voice of Poland” jest zajebisty. Panowie Markusie Tellenbach oraz Piotrze Walterze – jesteście zajebiści i wasz program „Mam talent” jest zajebisty. Zajebiści jesteście panie i panowie, członkowie Rady Etyki Mediów. I wy, członkowie Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji jesteście zajebiści. Zajebiście zajebiści!

Piotr Strzembosz, za www.wpolityce.pl

Najsłabsze ogniwo

2011-10-03T18:16:00.001+02:00

Satelita

2011-10-03T17:51:00.002+02:00

Obrazkopak 143

2011-10-02T17:44:00.004+02:00

Nigdy nie zapomnimy

Pojazd oficjalny

Pierwsza klasa

Obrazkopak 142

2011-09-26T23:00:00.002+02:00

P…b

Straż piwna

Y Y Y Y

Brak nielegalnych emigrantów – brak burritos.
(Lepiej przemyśl to dwa razy, Ameryko)

– Lubisz Harry’ego Pottera. Założę się, że nie masz przyjaciół. Tak mi ciebie żal.
– Akurat mam…

Mały Casanova

2011-09-24T08:48:00.003+02:00

Obrazkopak 141

2011-09-19T18:38:00.000+02:00

Nie ma chłopaka, nie ma problemu

Nakładacie za późno
Już się urodziliście

Suka

Prawdziwa przyczyna wymarcia dinozaurów

Wkurza mnie ta suka

Pierz gdy brudne

Ha ha ha! Gej!

Jeśli lubisz sagę „Zmierzch”,
prawdopodobnie jesteś gejem

Caution. Wet polish on stairs – ang. Uwaga. Mokra powierzchnia na schodach
Caution. Wet polish bitches on stairs – Uwaga. Mokre polskie suki na schodach.

1. Bezdotykowa toaleta. 2. Bezdotykowe mydło. 3. Bezdotykowy kran.
4. Bezdotykowa suszarka. 5. K…

Gra w łyżki

2011-09-16T23:18:00.001+02:00

Obrazkopak 140

2011-09-12T20:32:00.003+02:00

Małe zamieszanie w sklepie odzieżowym w starożytnym Rzymie
– XL! Czy to na sprzedaż?
– To rozmiar. Cena to CIIXMXCVCII.

Widzisz to?
To kuchnia, wracaj tam, k…

Wchodzi dwóch facetów do baru. Pierwszy prosi o trochę H₂O.
Drugi na to: – Niezły pomysł. Poproszę H₂O też
[angielskie fonetycznie „H₂O też” = „H₂O₂”].
Drugi facet zmarł.

– Teraz rozumiesz?!

Tu byliśmy!

Hurra! Przywieźli kiełbasę!

Jestem blondynką!

Świeże pingwiny

Wazelina studencka
Sesja jak po maśle

Huragan

– Która godzina?

Przez DWA LATA wrzucałem listy do skrzynki na psie kupy

Obrazkopak 139

2011-09-05T11:03:00.006+02:00

Po prostu zrób to

Ros. ścierwa

Disco-bar Amnezja

Damska, męska

Czipsy z solą, czipsy o smaku soli

Klinika „Zaawansowana Stomatologia”
Po co wam stringi, jeśli macie próchnicę?

Zakaz kąpieli po pijanemu w czasie sztormu

– Chyba tutaj nie dadzą nam cukierków.

1. Włóż do portu USB. 2. Nie pasuje, odwróć.
3. Nie pasuje, znowu odwróć. 4. Teraz pasuje.

Plaża w New Jersey przed huraganem Ireną. I po.

Christina Aguilera – przed i po

Proszę dać to siedzenie starszemu bądź inwalidzie [jedno z możliwych tłumaczeń]

Wpadka kandydata na radnego [hardcore]

2011-08-31T18:59:00.002+02:00

Największe problemy naszej cywilizacji

2011-08-31T15:58:00.002+02:00

Wsypałem płatki do miski nie sprawdzając, czy mamy jeszcze mleko.
Nie mieliśmy.

Nie znoszę tej niezręcznej odległości, kiedy muszę zdecydować,
czy przytrzymać komuś drzwi.

Nauczyciel obiecał, że puści nas wcześniej.
Ale nie puścił nas wcześniej.

Powinnam pójść poćwiczyć, ale moje włosy wyglądają dziś naprawdę dobrze
i nie chcę tego zniszczyć.

Aktualizacja wymaga restartu komputera.

Jestem zmuszona używać w pracy Internet Explorera.

McDonald’s nie dowozi jedzenia.

Za www.joemonster.org

Lusterko

2011-08-29T19:27:00.004+02:00

Obrazkopak 138

2011-08-28T18:24:00.002+02:00

Proletariusze wszystkich krajów, chodźcie do restauracji!

Tu pracuje Wasia

Dawaj tutaj!

Kawior

Odwrotny dzień!

– Chcesz zobaczyć sztuczkę?
– Jasne, kochanie.
– Hokus-pokus. Jesteś singlem.

Powtórka meczu w TVP Sport

2011-08-23T18:46:00.000+02:00

Obrazkopak 137

2011-08-23T18:29:00.001+02:00

Żywy karp

Tu plunął Chuck Norris

Zielona plaża
Zielona suka

– Jestem tam, gdzie powinnam być.
– Weź mi kanapkę, skoro już tam jesteś.

Odbyt

– Mogę skorzystać z twego komputera i wejść na Reddita?
– Tak, oczywiście, śmiał…

– Amatorzy.

Obrazkopak 136

2011-08-15T18:49:00.001+02:00

W Internecie nikt nie wie, że jesteś psem

Twój Windows powinien być aktywowany w przeciągu 7 dni. Aktywować teraz?

Nie siadać na igle

Cześć. | Co słychać? | Co robisz? | Jasne.
Idealna klawiatura do komunikatora

Suka

Uwaga. Nie karmić i nie molestować aligatorów

Ginekolog
Stomatolog

Jankesi do domu!
Mars dla Marsjan

Kardiolog. Proktolog

Szkolna moda 2011
Największy w mieście wybór odzieży szkolnej

„Matrix” – wycięte sceny
– Moja była.

– Mama?
– Tak.
– Mój pokój jest jeszcze wolny?

Nie ma roleksa, nie ma seksu

Obrazkopak 135

2011-08-09T16:08:00.004+02:00

23:59
Dzień przed moimi urodzinami
0:00
Moje urodziny
No i… zaczynają się.

Otwórz swój mały biznes

Spam

Telewizja STO
Mamy dwa lata
Oglądaj, co pokazują!

Jaja dziadka

Klub Nocny Faraon

Centrum Chirurgii Plastycznej

Ładowanie

Karma dla zwierząt

To ja!

[Horoskop]
– U mnie w tym roku miłość z oligarchą!
– A u mnie romantyczna wycieczka na Kanary!

Wódka Herr

– Potrafię czytać w myślach.
– To jakie nadzwyczajne umiejętności…?

Obrazkopak 134

2011-08-01T16:48:00.007+02:00

Oryginalne podrabiane zegarki

Gry, haking, obróbka wideo, oglądanie porno

chleb
Czy chodziło ci o piwo?

Toaleta

Kawiarnia

Rozmienianie monet w toalecie

Nie uda się wam zmartwychwstać!
Szczęśliwej podróży!

Amerykańska wolność
Wyprodukowana w Chinach

Pięć filmów
Jeden wyraz twarzy

To bardzo dziwne, że ludzie, którzy nie potrafią powiedzieć nam, jaka, k…, będzie pogoda w następny wtorek, potrafią przewidzieć z absolutną precyzją, jaka, k…, globalna temperatura będzie za 100 lat.

Niepospolici ludzie

2011-07-27T22:45:00.001+02:00

http://niepospoliciludzie.blogspot.com

Obrazkopak 133

2011-07-25T18:18:00.001+02:00

Sauna

– Kurde!

Chcemy piwa!

Przed rozpoczęciem jedzenia pizzy otworzyć pudełko.

Obrazkopak 132

2011-07-18T20:43:00.000+02:00

… Odpowiedziałam na post…

Produkty dla zwierząt
Wódka, wino, piwo

Księżniczka

Natalio, kocham cię!

Oświadczyny

2011-07-12T22:56:00.000+02:00

Obrazkopak 131

2011-07-10T23:02:00.005+02:00

Twoja dziewczyna, moja dziewczyna

Piosenki do nauki niemieckiego

Chemia gospodarcza

Sklep z odzieżą ludzką

Co posiejesz, to zbierzesz… w ogrodzie
Dziewczyna kopie
Sadzi
Podlewa
I zapewnia sobie płody na cały rok. A ty?

Tania reklama na autobusach

Uwaga. Zła kotka

Szczęśliwej drogi!

Dostawa pizzy

Świeże pingwiny

Obrazkopak 130

2011-07-03T21:59:00.003+02:00

Pyszni Azjaci

Szukam kochanki

Koniec gry

Baza piwna NATO

Ojcom – piwo, dzieciom – radość!

Radość pupy

Bar Hannibal
Kuchnia wschodnia
Shoarma, piwo, kwas domowy

– Mamo, mogę posiedzieć na necie?
– OK, ale tylko parę minut.
– OK.

W razie pożaru opuścić budynek
PRZED napisaniem o tym na Twitterze

Zielone wyspy

Obrazkopak 129

2011-06-26T15:36:00.006+02:00

Wódka bezalkoholowa

Praca, dom

Persil. Usuwa krew, pot i rękę

Myjnia bikini

Nie przyklejać ogłoszeń (Billów)

Dwa tygodnie wcześniej

Uwaga. Woda niezdatna do picia

Skzoła

Co by zrobił MacGyver?

Dzień dobry, lemingi.

Przyjedź! Zapłać! Zabierz!
[Cała elektryka. Kable]

Damski fryzjer

Hipermarket

Przestańcie zjadać zwierzęta
Przestańcie zjadać zwierzęta bez sosu

Ściąga dla Grzegorza Laty

Wasz prezydent, nasz premier

Uwaga. Własność prywatna. Nie zbliżać się
No chyba że masz naprawdę wielkie piersi

Superman

2011-06-19T17:45:00.003+02:00

Obrazkopak 128

2011-06-19T17:37:00.003+02:00

– Cały czas poszukiwany…
Poszukiwany żywy lub martwy

Mój sąsiad chce zakazu posiadania broni! Jest nieuzbrojony! Z szacunku dla jego poglądów przysięgam,
że nie będę używał broni, aby go chronić.

Kobiety potrafią udawać orgazm
Mężczyźni potrafią udawać cały związek

Kocham wandalizm

– Na zdrowie!

Bikini? Nie ma problemu.
Bielizna? Koniec świata.

Trójkąt bermudzki efektywności

T-Mobile – interpretacja reklamy

2011-06-13T16:27:00.002+02:00

Kiedy podpisujesz umowę, to jest tęczowo (jak w bańce), jednocześnie sprzedawca mydli ci oczy (alegoria – bańka mydlana), następnie wracasz leciutko do domu z nowym telefonem (ulatujesz jak bańka), a następnie zostaje po tobie mokra plama (jak po pękniętej bańce) – kiedy dostaniesz rachunek. I wtedy przeglądasz na oczy i czytasz umowę, odnajdujesz kruczki i widzisz, że zostałeś naciągnięty, jakbyś grał w pokera z Wielkim Szu (kolejna alegoria – Nowicki).

Telepolis

Obrazkopak 127

2011-06-12T22:23:00.002+02:00

Producenci „Iron Mana” przedstawiają „Iron Woman”

Nigdy nie zdążycie do pracy!

Patrzcie na tę kaczkę
Patrzcie

– Mama mówiła mi, że nie mogę więcej z tobą przebywać, bo wywierasz na mnie zły wpływ.
– Zły wpływ, k… Twoja mama to j…na k…

Czekając na idealnego mężczyznę

– Wracaj do Afryki!
– Wracaj do Meksyku!

Stan Nowy Jork zalegalizował marihuanę

Obrazkopak 126

2011-06-05T17:08:00.003+02:00

Johny Głupek

Co zrobiłby MacGyver?

Pierwszy dzień na uni…

[36-pak. 50 proc. więcej niż 24-pak]
36-pak
To o 50 proc. więcej niż 24-pak

Dlaczego kobiety płaczą?
Smutek
Szczęście

– Dlaczego jesteś taki gruby?
– To genetyczne!
[Lody genetyczne]

– Nienawidzę wszystkiego.

Tusk, jak będzie Euro, też zamkniesz stadiony? Wolność dla polskich kibiców!

List od szefa: „Wyjeżdżam z kraju, nie będę miał dostępu do mejli i telefonów przez następny tydzień. Spodziewam się, że będziesz pracował nad swoimi projektami tak, jak gdybym był na miejscu”.

Obrazkopak 125

2011-05-29T16:45:00.009+02:00

1. Laski ze wspaniałymi dużymi piersiami, 21 mil
Świeża woda, 1/4 mili
2. Wyprzedaż, 50 proc. taniej, 21 mil
Świeża woda, 1/4 mili

Woda dietetyczna

– Jestem twoją dobrą wróżką. Jestem tu, by spełnić twoje życzenie!

Jestem blondynką

Zimny sok z krowy

– Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję!

Zupa dla zdzir

– Gdzie jest moja mama?

Nie umiem gotować. Kogo to obchodzi?

Wcale nie jestem taka łatwa, na jaką wyglądam

2011-05-25T22:14:00.001+02:00

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna – automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
– Wie pan, jestem pod wrażeniem – idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane – rewelacja! Jest tylko jeden problem – niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia.
– Nie ma problemu – powiedział zarządca – to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra farby olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i uciekł.

Gorol z Warszawy:
– Co wy macie na tym Śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
– A co wy mocie w herbie? Pół-dorsz, pół-k…, ani się nie najesz, ani nie podupcysz!

Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.

Jedzie wypasiony mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
– Jak się cieszę, że pana widzę!
– Z czego się, k…, cieszysz?! Posuń się!

Magik jedzie na swój kolejny występ i zostaje zatrzymany przez policję.
– Co te noże robią w pańskim samochodzie? – pyta się policjant.
– Żongluję nimi podczas występów – objaśnia magik.
– Ach tak – mówi policjant – może pan zademonstruje.
Przejeżdżający obok facet zauważając sytuacje mruczy do siebie:
– Rety, cieszę się, że rzuciłem picie! Całkiem ich poj… – takie testy na obecność alkoholu!

Profesor:
– Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć, co mówi do pana ta całka?
Student:
– Wcale nie jestem taka łatwa, na jaką wyglądam?

Facet gra z psem w szachy.
– Ma pan bardzo mądrego psa – komentuje sąsiad.
– Gdzie tam mądrego? Już dwa razy przegrał ze mną!

Kobieta wywołuje duchy:
– Duchu!… Czy jesteś moim mężem?
– Tak… To ja!
– Czy jesteś szczęśliwszy niż za życia?
– Tak.
– A gdzie jesteś?
– W piekle.

Dziewczyna i chłopak wybrali się do zoo. Stojąc przed klatką małp dziewczyna zastawia się:
– Ciekawa jestem, o której tu karmią małpy?
– A co, jesteś głodna? – pyta chłopak.

Matka poleca córce:
– Idź do rzeźnika i zobacz czy ma cielęce nogi.
Córka wraca po kilkunastu minutach.
– No i co?
– Nie mogłam zobaczyć. On ma na nogach buty.

Wszyscy zapuścili wąsy dla Małysza

2011-05-25T21:49:00.003+02:00

<goral> wogole to byly czasy ... pytam kumpla co robi, a on mi pisze: 00100000
<goral> a to w kodzie binarnym 32
<goral> czyli instrukcja assemblerowa NOOP
<goral> czyli NO OPERATION
<goral> czyli ze nic nie robi

<bachus> kolega z pracy mial ostatio grillowac
<bachus> i mialo byc sporo polakow
<bachus> i poprosil mnie,
<bachus> abym go nauczyl dwoch ciezkich przeklenstw
<bachus> po polsu
<bachus> ale takich ciezkich
<@ahes> hehe
<bachus> to go nauczylem.
<@ahes> jakich?
<bachus> - motyla noga
<bachus> - karamba

<Aga>Muszę założyć blokadę rodzicielską na ojca. Wchodzi mi na strony porno i klika wszędzie 'lubię to' po czym na fb ukazuje się moim oczom : 'Agnieszka lubi nagą Angelinę Jolie'...

[20:02] <&Koper> na ostatnim koncercie Acidow w wawie 2 staniki polecialy na scene :)
[20:02] <%Camp> :D
[20:03] <Lionheart> ;d
[20:03] <&Koper> np. na Comie takie rzeczy sie nie zdarzaja, bo fanki nie maja jeszcze stanikow :P

<i> Dzwoni do mnie babcia na kom.
<ja> czesc babciu, co tam?
< babcia> a skąd wiesz ze to ja?
<ja> bo widzę (na wyświetlaczu)
<babcia> to Ty mnie widzisz?

<ela> wy myślicie że się wszędzie nadajecie, że jak mężczyzna to wszędzie da radę i dlatego wszędzie się pchacie.
<adi> do kuchni ci się nie pcham...

<Oki> Wszyscy zapuścili wąsy dla Małysza, nawet prezydentowa.

<conder> byliśmy pobiegać na Zakrzówku i tajni kogoś sprawdzali
<kondzior> ale policja?
<conder> nie tajna straż pożarna...

<japan> jak Ci poszło na maturze z polskiego?
<justii> w pożątku

<kasia> miałam taki piękny dzień, a teraz najchętniej bym coś rozniosła
<ines> zatrudnij się przy ulotkach

Głos w CB radio: mobilki, wie ktoś może jak dostać się na Uniwersytet Gdański?
Odp.: Przede wszystkim kolego, trzeba mieć maturę

<matematyk> Aśka mnie wnerwiła
<siorka> ?
<matematyk> napisałem jej, że chciałbym fajny horror obejrzeć
<matematyk> ta mi wysłała 20minutowy pokaz slajdów działań z niewymiernościami w mianowniku :|
<siorka> i co, spać teraz nie możesz?

<Filas> Ty słuchaj. Stoję dzisiaj na przystanku, patrzę jakiś typ pali szluga akurat mi się skończyły więc pytam czy mnie nie poczęstuje
<Arek> No..
<Filas> Dał mi tą faje, ja szukam ognia ale nie mogę znaleźć więc pytam czy mi odpali, a on na to mowa: Widzę, że ze sprzętu do palenia masz tylko pysk :P

<ProTofik> ˙˙˙ oɹƃǝllɐ ɐu ɹnʇɐıʍɐlʞ ǝıɔɾndnʞ ǝıu

<Wiki> osiagnalem szyczyt lenistwa
<Wiki> sciagam film z neta bo nie chce mi sie go szukac na dysku

Obrazkopak 124

2011-05-24T22:51:00.004+02:00

Venus, Słońce

Tymczasem w Ameryce…

„The Republican”
Kiedy wiadomości trafiają do domu

Jestem taki wysoki

Super
Siki

Twoja matka serwuje więcej zapytań niż HTTP

– Marge, jest trzecia rano… Nie powinnaś piec?

Zgnieciony ananas

">">

Teraz zatrudniamy ocalałych z 21 maja

(Z reguły się krzyczy: „Kto nie skacze, kto nie skacze – ten z policji!)

– Na zdrowie! – Co!?

2011-05-21T14:23:00.000+02:00

Obrazkopak 123

2011-05-15T15:56:00.002+02:00

No i mam serce

Sędzio, jesteś w ciąży? Bo nie miałeś dwóch okresów/bo przegapiłeś dwie tercje.

Przepraszam, nie miałem czasu kupić znaczków.
Pięć centów za fatygę.

Oczywiście, że możemy.

Pozdrowienia z Amsterdamu

W razie potrzeby – break dance

„Kto narobił w parku?”

Jews (Żydzi) fonetycznie = juice (sok)
1. Żydzi
2. Sok pomarańczowy
3. Świeżo wyciśnięty sok pomarańczowy

Obrazkopak 122

2011-05-08T23:05:00.005+02:00

Im ciężej żona pracuje, tym piękniej wygląda!

Rasizm

Politycy
Wyborcy

Przypnij mołotova

Plac D…

Kim Jong Chory, Kim Jong OK

Tymczasem w Polsce

1. W dostatku i w biedzie.
3. Dziękujemy za oglądanie, wieśniaki.

Ex-men – byli faceci

Laska w stringach

– Macie ślub?
Ja mam pogrzeb. [Osamy bin Ladena]

Mieszkania jak świeże bułeczki

2011-05-04T15:01:00.002+02:00

Tutaj mieszkania sprzedają się od ręki

Choć sprzedaż lokali mieszkalnych z pierwszej ręki ostatnio wzrosła, to nie można jeszcze mówić o powrocie koniunktury na rynku. Mimo tego, w każdym mieście znajdują się pewne rejony, gdzie nie trzeba walczyć o kupujących, a mieszkania sprzedają się stosunkowo szybko.

[…]

W Warszawie na czele stawki znajduje się Białołęka. Ten rejon stolicy już od dłuższego czasu przyciąga tłumy nowych mieszkańców. Warto dodać, że w ciągu ostatnich ośmiu lat na terenie dzielnicy o więcej niż połowę wzrosła liczba przyjezdnych. Mimo że oficjalne dane mówią o niecałych 90 tys. mieszkańców, to szacuje się, że faktyczna ich liczba może być nawet o połowę większa.

[…]

W dalszej kolejności znajdują się dzielnice, gdzie ceny są już wyższe, a w przypadku Woli oraz Mokotowa wyraźnie przekraczają stołeczną średnią.

Ludzie, kuźwa! A ja tu przed kompem siedzę, a tu trza do
dewelopera zapinać! Lecę, bo zabraknie, pa!
~koza z nosa

Tłumy ! Ludzie tłumy ! Ruch do Legionowa i Warszawy
musieli zamknąć bo ludzie stojący w kolejce blokowali ulice !! Śpią na pasie zieleni na karimatach ! Białołęka wygląda jak Watykan podczas beatyfikacji !! Sam bym pojechał kupił ze trzy mieszkania ale w radiu mówią, że przez Wisłę z centrum Warszawy nie można już przejechać. Może przez most w Płocku się uda !
~jerry

mieszkam na Woli,patrze przez okno i widze klebowisko...
ludzie bija sie o mieszkania,wskakuja przez okna,wylamuja drzwi a deweloperzy trzymaja sie za opasle brzuchy
~wars

Forum Onet.pl

Obrazkopak 121

2011-05-01T18:05:00.003+02:00

fart – ang. pierdzieć

Uwaga, prywatna posesja, nie wchodzić
No chyba że masz naprawdę duże cycki

Cycki

Photoshop
Wiesz, co masz zrobić

Używaj DRM gdzie się da.
Trzymaj dane klientów zapisane jako czysty tekst.

Depilatory

Czyszczenie bobrów

– A to co za g…!?

Wolność
Terroryzm

Punkt G

Pomóżcie się pozbyć kolegi w zielonym krawacie

2011-04-25T23:23:00.002+02:00

Obrazkopak 120

2011-04-25T23:08:00.003+02:00

Proszę przeszkadzać

Nie bój się, nie spadnie!

Nie… to jest mydło!

Sklep z piwem

Jak ci powiedzieć, że byłeś bardzo niegrzeczny

Męska, damska

Pij, aż będzie ładna

Nie wchodzić na i nie bawić się w pobliżu rury

Psst… chcesz kupić zegarek?

J…ć to
Spadam do domu

O k…, tylko nie ty znowu
Spadaj

Uwaga! Cysterna jest pełna obietnic polityków

Obrazkopak 119

2011-04-18T21:58:00.003+02:00

WC

W futrach powinny chodzić tylko zwierzęta

To zrobiła moja żona

Kopiuj, wklej

Delete
skoro inaczej nie rozumiecie!

Hers – jej.
Mine – moje.

Proszę zamykać drzwi! Dziękuję!
Proszę nie używać czcionki Cosmic Sans – jesteśmy jednym z 500 największych amerykańskich przedsiębiorstw, a nie straganem z lemoniadą.

– Zanim pocałujesz pannę młodą, musisz zmienić swój status na Facebooku na „żonaty”, by stało się to oficjalne.

Tak teraz właśnie wyglądasz.

Módlcie się o deszcz.

Królewski ślub

2011-04-16T23:00:00.003+02:00

Zdjęcie

2011-04-12T20:01:00.002+02:00

Obrazkopak 118

2011-04-10T16:40:00.003+02:00

BreAnn: Co ci wystaje spod sukienki?

Możesz ściskać kokosy, ale nie inne owoce. Proszę, nie, nie, nie, nie.

Błyskawiczny zwycięzca!
Gratulacje, zdobyłeś nagrodę Nobla!

Rzeczy umarłych na sprzedaż

Lody
Uwaga dzieci. Nie sprzedaję prochów

Sprzedaż ryb

Witamy w mieście, gdzie każdy chce być kimś innym

Po kredyt do banku.
Są pieniądze – jest wódka.
Nie ma pieniędzy – nie ma wódki.

Wielka debata

Dyrektor AIG skazany na cztery lata więzienia – oszustwo na 500 milionów dolarów
Bezdomny dostaje 15 lat za kradzież 100 dolarów. Powiedział, że był bezdomny oraz głodny i wyszedł z banku. Następnego dnia poddał się dobrowolnie policji i powiedział, że matka go tak nie wychowała.

1. Utworzyć nowe hasło?
2. „Penis”.
3. Niestety – twoje hasło jest za krótkie.

Zwykły dzień

2011-04-06T22:44:00.001+02:00

Jak rozpoznać terrorystę

2011-04-05T23:15:00.001+02:00